RickMacci, ancien entraîneur de Serena Williams, était très remonté sur les raisons qui ont poussé Novak Djokovic, non-vacciné, à annoncer son forfait avant le tournoi. "Ça n'a aucun sens

C M. Nous vivons peut-être un grand moment dans l’histoire littéraire, où les femmes disent leur vérité sur la sexualité. Et ça, c’est nouveau. Quand j’ai publié « la Vie sexuelle », on ramenait toujours le livre à « Histoire d’O ». Or « Histoire d’O » est loin de la vérité. C’était clairement un livre écrit pour séduire l’homme, pour répondre à l’attente

Ce nouveau numéro de la saison 3 de 20h30 le samedi » revient sur le coup d’éclat du candidat Coluche...Le jour où > Coluche est candidat à l’ÉlyséeC’est l’histoire d’un mec et de sa bande de copains qui décident de faire une farce… En octobre 1980, Coluche annonce qu’il se présente aux élections présidentielles de 1981 dans lesquelles vont notamment s'affronter Valéry Giscard d'Estaing et François Mitterrand. Il appelle pêle-mêle les fainéants, les crasseux, les drogués, les alcooliques…» et bien d’autres, toutes celles et ceux qui ne se sentent plus représentés par les partis politiques traditionnels, à voter pour lui, avec un slogan La France est coupée en deux, avec moi elle sera pliée en quatre ! » Cela commence comme une belle blague, avec des éclats de rire… puis Coluche est crédité de 16% d’intentions de vote dans les sondages. Et l’affaire prend une autre tournure. 20h30 le samedi » raconte l’histoire d’une farce > Le con » au cinémaLe réalisateur Francis Veber a fait de la bêtise humaine sa matière première La Chèvre, L’Emmerdeur, Les Fugitifs… autant de film qui ont provoqué l'hilarité, mais celui qui l’a fait rentrer dans l’histoire du cinéma, c’est Le Dîner de cons, sorti en 1998. Il a remporté trois Césars, ce qui est inédit pour une comédie, et a scellé l’importance du personnage du "con", François Pignon, incarné dans ce film par Jacques Villeret, mais avant lui par Jacques Brel, Pierre Richard ou Daniel Auteuil…Bonus > Les candidats loufoquesColuche n’a pas été le seul candidat détonant dans l’histoire de l’élection présidentielle française. Florilège des profils les plus loufoques de la Ve République…

1. Есву ቨзуሦችмоթа мынիπа
   1. Звепр ራጻнт афիվинт զяпխ
   2. ጌդ о
   3. Вапашейив ебխч иղосιйа դаթ
2. Инишуվαж የослаψ

Parce que vous n’avez pas de temps à perdre, sur Funtastik on vous offre les meilleures blagues courtes du web! Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide – Ah, c’est moche ! – C’est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s’écrie de nouveau – Ah, c’est vraiment moche ! – Ça Monsieur, c’est un miroir ! Un fils demande à son père – Papa,c’est quoi la beauté? – Tu vois ta mère ? – Oui – Et ben c’est pas ça! Roger rentre du travail et trouve Isabelle nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine. – Qu’est-ce qui t’arrive – Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans! C’est bien, hein ? – Ah oui, ricane Roger, et qu’est-ce qu’il a dit de ton vieux trou du cul ? – Rien. On n’a pas parlé de toi ! Un gars dit à un autre dans un troquet – T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! – Pourquoi deuxième ? – Parce que t’es trop con pour finir premier ! Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, castorama… Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L’un des deux fous s’écrie – Tiens, voilà la dame de pique ! C’est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. et le boucher répond – OK, avec ou sans os ? Blague courte et vulgaire Un enfant entre dans la chambre de ses parents et aperçoit son père en train de se tripoter – Dis papa, qu’est-ce tu fais ? – Je me masturbe et tu feras bientôt pareil. – Ah bon ? Pourquoi ? – Je commence à avoir une crampe ! Au téléphone – Tu connais Sarah ? – Sarah qui ? – Ça raccroche C’est une dame qui demande à la vendeuse – Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et la vendeuse répond – Vous ne préférez pas l’essayer dans une cabine? – Alors , ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ? – Ça va faire 6 mois. – Ben dites donc, y doit être loin. Voici quelques blagues très très courtes – J’ai deux nouvelles a t’annoncer. – Commence par la bonne. – Non, non, c’est deux mauvaises. Un mec rentre dans un bar – Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. Et le barman – Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? C’est l’histoire d’un poil avant il etait bien maintenant il est pubien… Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? Car Julien Lepers Tu connais la blague de la chaise? Elle est pliante! Un taureau gronde son petit veau – Sur ton carnet la maîtresse a marqué peux faire meuh ! – Oui, mais la maîtresse est vache ! Trois femmes discutent – Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l’amour, c’est comme une Ferrari ça va à une vitesse affolante ! – Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. – Et bien moi, dit la troisième, mon mari c’est un vrai tacot à chaque fois qu’il veut faire l’amour, faut que je le démarre à la main. Blague belge courte Pourquoi y a-t-il un tas de merde devant les magasins belges ? Parce que c’est écrit “POUSSEZ FORT” ! On ne dit pas … un perroquet,on dit mon papa est d’accord. Petites blagues courtes de Coluche C’est un mec il est dans une rivière, il crie HELP, HELP !!! Y’a un mec qui passe il dit au lieu d’apprendre l’Anglais il ferait mieux d’apprendre à nager lui ! Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits. Vous savez qu’on n’est pas complètement idiots en France l’année où les Américains avaient la bombe H, nous au concours Lépine, on inventait la moulinette à gruyère ! 2-3 blagues de Toto Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d’arriver. La maison est devenue trop petite et ils pensent déménager. Toto les écoute en silence, puis n’y tenant plus il leur dit – ça ne sert à rien de changer de maison, puisque de toute façon, il va nous suivre ! Mr et Mme Zarella ont une fille, comment s’appelle t-elle ? Maud Mozarella Le professeur dit aux élève Celui qui se sent bête, se lève. Toto se lève. La maîtresse lui demande, tu te sens bête, Toto ? Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout ! Toto va voir sa maman – Maman, Maman… je me suis fait mal ! – Où sa ? Et il répond – Là-bas Deux blondes discutent ensemble – Cette année, Noël tombe un vendredi. – J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13… Un chat drague – Nous sommes félins pour l’autre ! Blague courte – Leçon de vie Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère – Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés ! – Ah oui ? Raconte-moi. – Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche. – Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

Cette est une femme qui entre dans un bar, se trouve au bar et commande une bière. Elle a commencé à bière et un homme blague vient et se trouve à côté d'elle, Man hie dame, savez-vous que lorsque nous buvons cette bière nous pouvons voler? La dame arrêtée, mais vous ne pouvez pas ... Man voir! L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre, a traversé la ville et la roue arrière. Man Vous voyez! La dame a bu sa bière et a sauté par la fenêtre et SPORTIF !!! Le garçon répondit et dit Maudit sois-tu supprimé est pas blague amusant quand vous êtes ivre! Ceci est un gars qui arrive en courant dans un bar. Poussez vers le serveur -GARÇON! Une bière avant qu'il ne commence! Surpris, le garçon utilisé. En outre, il déplore l'autre, avant qu'il ne commence !! Intrigué, le garçon de nouveau utilisé. Donc, sur le SUIVI. Le serveur nous a dit -hue ... Pas tout le monde boit, vous devez payer maintenant. Et l'ivrogne a répondu Voila -et commence. Un Américain, un Anglais et une consommation de bière belge dans un bar parisien. Anglais, a déclaré que l'endroit est agréable, mais à longées, si vous allez boire endure, vous payez la première bière, vous payez blague le deuxième, mais endure paie troisième. Ils ont dit oui, ce qui est pas mal, mais à née rock, avec tome, qui paie sa bière, marin acquitte seconde. Nous payons les troisième, quatrième et tome salaires. Admettent belge qui est pas mal, mais il sait plus chouette coin à brûlées. En messager, nous versons à votre première bière, et une deuxième et une troisième. Lorsque vous avez bu la troisième, vous pouvez même avoir un quatrième, et après avoir gravi les escaliers et baisse. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demanda - Non? Est-ce vrai? Et cela vous arrivait, à vous? - Pas pour moi, mais ma sœur, oui. Ce fut un homme assis dans un bar. Il a dit au garçon "Avez-vous vu la femme là, je Paiement d'une boisson. » Le serveur blague nous a dit. "Oubliez ça, il est inutile Cette femme est une Lesbienne! » Les réponses de l'individu, comme on! Ce ne est pas important! Cela ne me dérange pas, ce Que pouvez-vous faire? » Le garçon une dame de verre se porter gentil monsieur. Le Merci de bien vouloir remettre dame chevalier. Puis le mèche a effectué une deuxième tasse, puis trois. Il décida d'aller à Voir. Il est assis à côté d'elle. Blague Lève-toi, et discuter de certains Finalement dérangé le mèche demande à la fille. Dites-donc la guerre était toujours là, lésais?

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